可能是因为三岁倒立背书，六岁棺材酣睡，八岁研习丧葬……
我，一直都被当作是很奇怪的人。
爷爷总是和我说，你这样长大以后可怎么办呀，大家都躲着你，怕是没人敢娶你呦！
那时候还小，不懂嫁娶的意思，只知道爷爷是在笑话我。
但我一点儿都不在意，因为周围的伯伯婶婶都很好，虽然看到我总是愁眉苦脸，却没有厌烦我、躲着我……嗯，好像还是有那么几位不太喜欢我的。
要说声对不起才行，胡桃以后不会再去烦你们了。
想想，我从八岁开始就常驻堂中，研习丧葬礼数。
他们夸赞说我是丧葬业的天才，我特别高兴……但现在感觉，他们是不是在挖苦我？
总之，我很热爱这份被他人退避三舍的工作。
所谓阴阳有序命运无常，死亡难以预测却也有它的规矩……这份职业，让我习惯了死亡。
我看到了太多送别亲人的眼泪，看到了太多难过到昏厥的缅怀者，甚至还有相伴而去的……
以前我会想，斯人已逝，活着的人更应该好好珍惜，有什么好哭的。
当爷爷离开时，我才明白，有些事情不是想通了，就可以说「嗯，虽然难过，但我不会哭」然后就真的不哭了。
「生于生时，亡于亡刻。遵从自心，尽人之事。」
这是爷爷说的话，我听懂了，所以从失去至亲的迷惘中苏醒。
我以为，当我离开的时候，也能像爷爷那样洒脱……我以为会这样。
也许会想起没有与朋友告别，而稍感歉意。
也许会因为没有重振往生堂，而倍感遗憾。
但对于死亡，我没有什么害怕的，因为生死本就是稀松平常的事情，我见过太多太多……
当我选择用自己的灵魂当作开启「生死之界」的媒介，当灵魂与身体渐渐疏远，我就有想过可能会死。
超度亡灵本就是我的工作，如果为此而献出生命能够让那些亡魂得到救赎，能够帮到他……也是所谓的「死得其所」吧？
没有后悔，没有失败，没有遗憾……那应该很洒脱的离开才是，本应该很洒脱的离开才是。
但，没有，一点儿也不洒脱。
真的要离开了，真的要离开吗？才发现，原来我有多么不舍得。
人的坚强和脆弱远远超乎自己的想象。
我可以忍着泪水和悲伤的心情，笑着和他说：好色的大哥哥，胡桃这次可能真的要死了哦！
我也会在听到他那么不舍的挽留和哀求时……顷刻间崩溃。
如果不是在风雪中紧紧拥抱着我的你……
如果不是在昏暗中卑微挽留的你……
好色的大哥哥，为什么要摆出一副哭泣的模样？
如果你不笑的话，我怎么去骗自己说都无所谓呢？
如果你不放手的话，我要怎么来说服自己接受「死亡并不可怕」的事实呢？
这一切，都是你的错呀！
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